記録③
６日目
もう完全に平熱に戻った。
喉の痛みはあるが、慣れてきているのか、治ってきているのかはわからない。
朝は乾燥しているのか、喉はかなり痛い。
二度寝をしてから、お粥を食べた。山盛りだった。
お腹がいっぱいになって、病院へ向かった。
父の車で向かって、病院の人の指示に沿って移動した。
一週間外にも出ていなければ、ほとんど寝っぱなしだったので、すこし歩くだけでちょっと辛い。
病院で喉を診てもらったが、もう治ってきてるらしい。人間の治癒力ってすごい。
お昼にネギトロ巻きを食べた。最高だった。
ただここ数日で胃が小さくなっているため、ほんの少しで満腹になる。そしてまた眠った。
目が覚めると夕方。喉は変わらず。咳と鼻がずるずるし始めた。
晩ごはんに唐揚げやサラダが出てきた。
喉は通るものの、鼻が詰まっているのか、今度は味がわからなくなった。次から次へとどういうこと…
野菜の甘み、唐揚げの味付け、くらいまではわかった。単純に味がわからなかった。悔しい。
７日目〜９日目
症状はずっと同じなので割愛。
嗅覚と味覚がない。
鼻の真ん前で香水を嗅いでも無臭。
ガーリックの効いたパスタを嗅いでも無臭。
本当にびっくり。味覚がないってこんな感じか〜という感想。
からさは喉でわかる。すっぱさもわかる。
肝心の味だけが全くわからない。
鼻は詰まってないが、詰まっているような感覚。
鼻の奥に栓をされていて、嗅覚と味覚をロックされているかのような。
喉が痛くて何も通らなかった時に比べると遥かにマシだが、辛いものは辛い。
味がわかるようになったときの感動を味わえる日を心待ちにしながら、日々を過ごしている。
１０日目
ついに療養期間最後の日。
明日から仕事復帰することを考えて早めに起きようと思ったが、休みが最後だと思うとダラダラしてしまう。
今日も味覚と嗅覚はないが、嗅覚だけ少しわかるようになった。
ゼロ距離で嗅げば、ほんの少しだけわかる程度。２％くらいだけわかる。
少しわかるようになっただけで、治る兆しが見えたような気がして安心した。
夕方、１０日ぶりにわんこの散歩のために外に出た。明日から仕事に行くにあたって少し外に出て慣らそうと思った。
一歩外に出てみると、遠近感が微妙に掴めない。
ずっと家にいたからか、外もすごく広く感じるし、自分の一歩が小さく感じる。
１時間弱散歩して、帰ると疲れた。頭も痛くなった。
明日からフルで働けるだろうか。スローペースでちょっとずつやっていくしかない。
とりあえず、療養期間が終わったのでこの記録も終了とします。
記録をしてみて、療養期間を経て。
どれだけ対策をしていても、感染する時は感染する。
だけれど、人間の治癒力をもってすれば治るものは治る。人間ってすごいと思った。
（治るまでの期間はかなり辛かったが）
同居している家族のありがたみも感じた。
いろんな人に感謝の気持ちが溢れた期間でもあった。
心配してくれた人たちもありがとうございます。元気になりました。
あとは、味覚と嗅覚だけ。無事に戻ったときには感動をつぶやくつもりです。
明日から仕事復帰しますが、無理せず。。
感染する前に髪型をカッコよくしてもらったのでそのこともそのうち書き残します。
記録②
３日目
喉の痛みに耐えられず、眠った気にならずに起床。
今日も寒気と共に朝が来た。体温は３８度。
ほんの少しの頭痛と、とてつもない喉の痛み。
朝にゼリーを食べて、頭痛薬を飲んで再び横になる。
昼に起きて、出前のたこ焼きを食べた。おいしい。
午後は体温も落ち着いたが、喉はなにか飲み込むたびに激痛が走る。
特にすることもないのでダラダラとしていた。
夕方頃から喉の痛みが激しくなり、体温も上がった。
晩ごはんにあたたかいうどんを作ってくれていたが、飲み込むのがあまりにも辛く、３口ほどしか食べられなかった。
体温を測ると３９度。信じられない。
ご飯を食べられなかった悔しさと、申し訳なさと、身体の辛さで涙が出た。
父と母が部屋の中に濡れタオルと、いい香りのする加湿器をベッドの近くに用意してくれた。
弟が発熱外来に行った時にもらった、頓服薬を飲んで、そこからたぶん眠ったと思う。
家族への感謝も相まって、また泣いていた気がする。
１時間ほど眠って起きると、汗をかいていて、身体が軽くなっていた。体温は３６度。
頓服薬のすごさを体感して、この日最後の眠りについた。
４日目
今日も喉の痛みで起床。もう声を発するのもダメになってきた。
体温は微熱。身体のだるさはない。お腹はぺこぺこ。
しかし、食べるということは、喉を通すということ。今の私の喉は、「飲み込む」ということがなによりも痛くてつらい。
水も極力飲みたくないくらい、飲み込むことが痛すぎる。
父と母は、土曜日に受けた検査で陰性だったが、熱や咳の症状はあるので発熱外来にいこうという話になった。
どこに電話をかけてもなかなか繋がらない。やっと繋がった近くの病院では最短で木曜日の診察になるとのこと。
一応木曜日に私を含め３人の予約を取ったが、それまで私は耐えられているのか少し不安になった。
母に、何なら食べられる？と質問されても、何を食べるにしても喉が痛くて食べられない。
食べられるかわからないが、りんごのすりおろしを用意してもらった。
喉の痛みは仕方ないがなんとか食べた。めちゃくちゃ美味しかった。
晩ごはんに、素麺のお味噌汁をもらった。１日ぶりのほんのりあたたかい食べ物、こんなにも美味しいのかと感動した。
そのあとは起きてても仕方ないからすぐ寝た。
５日目
体温は３７度。喉は痛い。
多分扁桃腺が腫れているから、飲み込むのが辛いのだと思う。
病院に行かないと何もわからないので今日まで頑張って耐えようと思う。
お腹もついにぐーぐー言い始めた。ファスティングだと思ってなんとか耐えてくれ…
治ったら絶対美味しいものお腹いっぱいたべてやるという決意はどんどん固まっていく。
昼頃に、母が買ってきてくれたアイスボックスを食べた。ひんやりしてておいしく食べられた。（グレープフルーツの味が強いところは喉に染みる）
うがい薬はおいしくないけどなんとか使っている。
晩ごはんに母がお粥を作ってくれた。
正直食べられるか心配だったけれど、お粥は喉をするする通ってくれた。
しばらくちゃんとご飯を食べていなかった分、お茶碗一杯で満腹になった。添えてくれたお魚も美味しかった…
明日やっと病院へ行けるので、今日も安静に眠りにつけますように。
苦いお薬だけは処方されませんように。。。
記録①
ここ最近のこと。
この日を０日目とする。
早朝に弟が高熱を出したので急遽仕事を休むことに。
感染している可能性があると考え、弟をすぐに１階の空き部屋に移動させるために、父と共に片付け等をすすめた。
わんこの散歩を私が行っている間に、父と母で家中を掃除、消毒をしてくれていた。
私は、会社から検査を受けるように言われ、さらに手配までしてくれたので昼頃検査を受けた。
結果はその日の晩に陽性とわかった。
正直なってないと思っていた。でもやっぱり家族間での感染は避けられないのか、とも思った。
なんとなく喉の違和感はあって、風邪の引き始めかな？という感覚だったが、まさか感染してるとは…という感想。
会社にすぐ連絡して、その日は眠りについた。
１日目
特に発熱もなく、昨日と同じような体調だった。
さすがにもう隔離する部屋がないので私は基本自室で過ごすことに。軽症ではあるけれど、まだ検査結果が出てない家族との接触はできるだけ避け、共有している場所（洗面台、お手洗い等）は弟と同じところを使うようにしている。
自分は病原を持っているんだと自覚を持って、使ったところは全て消毒をしながら生活をしている。
食事は家族と一緒に食べれず、毎回父と母が準備してくれて、自室まで持ってきてくれる。嬉しい。
この日は軽症な感じがしていた。
熱もなければ（ちょっと微熱出始めてるが）、味覚はバッチリあるし、お腹もめっちゃ空く。
ただ、喉がちょっとイガイガするな〜という感覚だけ。普通に元気。
本当に喉だけ。こんなに症状が少ないのに陽性なのかと、本当にびっくりだった。
保健所は流石に忙しいと思うので連絡はまだきていないが、連絡くる頃には治ってそうな気がする。
そう思いながら、この日はゲームをしたりYouTubeをみたり、そんな一日を過ごして眠りについた。
２日目
寒気と身体の熱さに耐えられず起床。
38度の発熱、喉の痛みは増し、ひどい頭痛に襲われた。
さすがに喉だけでは終わらないのかと思った。軽症と思って油断していた。
布団に入っていても、あったかい部屋着を着ていても、寒気は止まらない。
本当にしんどくて、涙が出るほど弱まっていた。
朝にゼリーを食べて、頭痛薬をのんで、やっと昼ごろに起きられるようになった。
父が作ってくれたお昼ごはんも食べて、微熱くらいまで体温が下がってちょっと元気になった。
１日目の症状のまま、弟が高熱を出していなかったら、普通に出社していただろうと思うとゾッとした。
昼からはだいぶ体調も落ち着き、ゲームできるくらいの元気はあった。
のど飴が尽きてしまったので、喉をスーッとできないのがちょっとキツイ。
頭痛と喉の痛みは何度もやってくるし、咳も出るようになったので喉がかなり痛い。
体温は平熱に戻ったり、微熱になったりという感じ。
今朝のような高熱がもう出ないことを祈るのみというところ。
療養２日目まででこんな感じ。
あと一週間療養期間なので、記録はしていこうと思う。
姉が近くで一人暮らしをしているので、物資を届けてくれたり、すごく助かっている。
何かあった時に頼れる人、場所があることってほんとうにありがたいこと。
緊急時に家族で助け合えていることが、私にとってすごく素敵なことに思える。単純に嬉しい。
ネットスーパーとか、出前とか、素晴らしいサービスもありがとう。
いろんな人に感謝しながらあと一週間ほど療養生活すごします。
これを読んでくれている人たちも、対策とか体調とか、どうかお気をつけてお過ごしください。
すきなこと
今年はいろんなもの、こと、人を好きになりました。
趣味とか、好きなものが増えると心がほくほくすることが増える気がしています。
今回は、私の好きなものをただただ書き連ねていくことにします。
まず今年一番と言っていいくらい好きになったのは間違いなくKing&Princeですね！
まさかここにきて、新しくファンクラブに入会するとは思っていませんでした。
以前からかっこいいな〜とは思ってはいたのですが、お友達にまんまと沼に引きずりこまれ(とてつもなく良い意味)。
今ではひと目見るだけで毎回恋に落ちています。
個々がそれぞれめちゃくちゃかっこいいのに、集まったらハンパない(語彙力まで沼に沈み溶けた)。
今年はコンサート行けたの本当に最高だった〜。
かっこよすぎて体が痺れる感覚、何回でも体感したい。。。
推し活は活発ではなく、追える範囲で追うスタイルで推してます。応援は心の底からしています。
あと、身の回りのものがどんどんブルー系になっていきます。最高です。
また来年もお世話になります。よろしくお願いします。
Among Usが広まり始まったのがきっかけで、いろんなゲーム実況者さんを知ることができました。
中でも一番好きなのがまおさん。
喋りがすごく上手で、お声も素敵、さらに言葉のチョイスが個人的に好き。
私のツボを的確に刺してくるのでどの動画見ても面白い。
今年は毎日何かしらの動画は見てたんじゃないかなあ、たくさん楽しませていただきました。
スパチャも時々投げて、こちらも推し活まったりひっそりしています。
来年もよろしくお願いします。
今年はじめた好きなことは、ネイル。
ネイルOKのお仕事に就いたので、ネイルは常にするようになりました。
ちょっとでも剥がれたら塗り直してるので、一週間ごとにデザインが変わります。
お気に入りネイルの時は、剥がれても同じように塗り直したりもする。
ポリッシュでのセルフネイルなので、インスタ等でデザインをいろいろ調べながら、自分の好きな色を取り入れながら、楽しんでます。
ここ最近は、やっぱりブルーが入っていないと寂しいのでブルーはレギュラー入りです。
推しの影響とはすごいものです。
来年もいろんなデザイン試して、ネイルのスキルも上げていきたい。
今年すごく楽しかったのが、お友達と喋ること！
なかなか会えてなかったからこそ、会えた時のおしゃべりがたまらなく楽しかったな〜。
やっぱり自分は喋ることがすごく好きなんだな〜って思いました。
まだ会えてない人、来年こそ会っておしゃべりしましょうね。
来年こそ、自分の中に密かにぐつぐつ煮えている本当にやりたいことを、そろそろ動かしていこうかな！という感じ。
自分の好きなものとか、自分の思う「かわいい」とか「かっこいい」とか、どんどん突き詰めていきたい。
美味しいものもたくさんたべたい。
年始から美味しいものいっぱいたべるぞ〜！
年末ぽさを今年はあんまり感じられてないですが、ゲームしながらカウコン待つことにします＾＾
ストレスのこと
最近のできごと
どちらも原因を調べると共通して「ストレス」の文字。
たしかに毎日どこかでストレスを感じてはいるだろうけど、いくつか考えられる要因があるので、どの要因が一番強くストレスを感じるのか自分ではわからない。
さらに今日、体調崩してお休みすることに。
夜にみた夢は、自分が今嫌だなと思っていることが全部出てきた。
これ相当ストレス溜まってるんだろうなって、夢にまで出てきてやっと感じた。
起きた時には倦怠感、頭痛、顔は熱いのに体は寒いという感覚。
先週、職場の人が怖くなってしまったことがあった。
相手の気持ちとか表情とか、変に読み取りやすい習性があって、私がしたことが気に入らなかったのか、一日中すごく冷たくされたような気がした。
自分にも少しは非があるとは思うけれど、かなり傷ついていたらしい。
時間が経てば戻るだろうと思って週末がきた。
口では、これからは相手のことをもっと考えながら行動して、同じことをしないようにすれば大丈夫、なんて前向きな言葉を言えるけれど、心は全く追い付かず。
土日も心のどこかで、冷たくされたことが頭の中に蘇ってきて、月曜日もこのままだったらどうしよう、という考えが巡り巡って不安になった。
考えないようにしよう、なんて到底難しいことだった。
できれば月曜日に会わないことになったらいい、なんて思っていたら案の定風邪を引いた。
朝の倦怠感が、すこし嬉しかったくらい、仕事に行かなくてもいいことに気が楽になった。
ただその反面、迷惑をかけることでまた関係が悪化したらどうしよう、と思ったけれど、これでさらに言われてしまったらもう離れればいいと思った。
朝に、職場に連絡を入れると、優しい言葉が返ってきた。
仕事のことは気にせずゆっくり休んでね、という言葉が、私にとって強力な解熱剤になったかのように、熱がゆっくり下がっていった気がした。
私の風邪の原因はわからないけれど、少なからずストレスは要因の一つだったかもしれない。
知らず知らずのうちに溜め込んでしまっていたり、無意識に考え込んでしまったりすることは少なくないんだと改めて思いました。
ストレスを溜めないようにしましょう、なんて簡単に言えるけれど、知らない間に溜まってしまうと思います。
人それぞれ、発散方法も違うだろうから、自分に合った発散方法を見つけられたらいいなと思う。
私の発散方法の一つは、たぶん散財することかもしれませんが。
自分の好きなお洋服、コスメのためにお金を使うと、自分の装備が強化される気がしています。
ストレスを感じないようにするには、なんでもかんでも、自分だけが悪いって思いすぎないこと。
人と接して生きていく中で、決していいことばかりではない。
自分ばっかり責めるのは体に良くないと身に染みて思いました。
自分が正しいと思う生き方を、自分が納得のいく行動をしていきたい。
自分だけは、自分のことを嫌いにならないように、いつまでも自分の好きな自分を磨いていけたらいいなと思いました。
今年ももうすぐ終わるので、つぎは今年とっても好きになったものをたくさん書き残したいと思います！
知らない人のはなし
前回、謎サークルの方々だと思われる人たちに２度声をかけられたことを書いた。
あの後、また２度知らない人たちに声をかけられた。
いずれも「おいしいごはんやさんを教えてください」
３回目は女性が２人。
私は残業後で疲れていたので早く帰りたかった。
信号待ちで声をかけられる。
「おいしいごはんやさん知りませんか？」
「この辺は知らないです………」
「この辺じゃなくても、地元とかでもいいですよ！47都道府県でグルメマップ作る集まりで、いろんな方に聞いてるんですよ〜！」
「あんまり外でたべなくて…」
「コロナ前でもあんまり行ってないですか？！」
「いろんなところちょいちょいしか行ってません…」
「あ、そうですか〜」
私はなぜ、こんなところで、無駄な嘘をつかなくてはいけないのか。
信号待ちでなければ「急いでいる」で済んでいた。
一言目で、話しかけられたくないオーラを出していたと感じ取ってはもらえなかったのか。
私は３度目のこの経験から、この人たちにひどく疲れを覚えた。
さらに、「知らない人に話しかけられる」ということに以前より恐怖心さえ芽生えた。
その「恐怖」は、「避けるために嘘をつかなければならない状況に陥ることへの恐怖」なのだと思う。
私は小さい頃、嘘をつくとそこからさらに嘘を隠すための嘘が生まれていくこと、どんどん気が重くなることを経験してから、嘘をつくことが大嫌いになった。
避けるためとはいえ、嘘をつくのは極力避けたいと思っている。
ただ、この恐怖は私の中に侵食しているようで、一人で街を歩くのも少なからず怖くなっている。
自分の方面に歩いてくる人さえも怖い。
この日から、できるだけ人と目を合わさずに少し下を見て歩くようになった。
４回目に声をかけてきた人のこと。
信号待ちの向かいに男女２人組。
すでに怪しかったのでイヤホンをつけ、下を向き、青信号になった瞬間かなりの早歩きで駅へ向かった。
横断歩道を渡り切って少しすると、後ろから声をかけられているような気がした。
何か落としたかな…？と思ってイヤホンを外して振り向く。
さっき信号待ちの向かいにいた女の人が走ってきていたらしく、声をかけられた。
「おいしいごはんやさん知りませんか？！」
「急いでいるので…」と言って逃げる事はできたものの、どうしてそんなに必死なのか。
走ってまで絶対私に声をかけないといけないのか。
早歩きで駅に向かっている時点で「急いでいる」と感じ取ってはもらえなかったのか。
私の中に謎と恐怖が入り混じった。
私はどうすればこの人たちから安心して逃げられるのか。
そもそも、これまで私に声をかけてきた人たちは同じ団体の人なのかもわからない。
避けるために、わざわざ駅の違う入り口まで遠回りしないといけないのか。
もうすこし、人の様子を感じ取ってほしいなと思う。
さすがに「急いでいる様子」くらいは……
自分のためだけにとる行動は、人を傷つけたり、不安を与えることがあるかもしれない。
私も人の様子をよく見て行動するようにはしているけれど、より一層気をつけようと思った。
今日はちょっぴり嫌な話になってしまった。
次は嬉しい話を記録できたらいいな。
いろいろなこと
９月です。私は忙しい日々を過ごしています。
最近のいろいろなことをまとめておきます。
お仕事編
新しいお仕事に就いて約５ヶ月。
先輩が一人体調不良で辞める方向らしく、急遽その方の後継になった。
一気にやることが増えて、最初は脳ミソが爆発しそうだったけれど、今ではだいぶ慣れてこの忙しさがちょうどいい気がしている。
職場は平和ではあるけれど、時々納得がいかないことがあったり、これが社会かぁ、と悲しくなることもある。
私はいずれ辞めると思うので、社会をしっかり覗いて知識を蓄えていこうと思う。
趣味編
職場はネイルOKなのでいつもセルフネイルをしている。
飽き性で気分屋かつ気に入らなかったら手直ししたい人間なので、気に入らないネイルになったときは１日ですぐ変えてしまうこともしばしばある。
おかげでネイルのアレンジがそこそこできるようになったし、色の組み合わせの勉強にもなって楽しい。
ただ、気に入るまでに時間がかかってしまって、眠たいはずなのに１時近くまでやってしまうのは本当にやめたい。。。
もっと技術とアイデアを身につけて、思い通りにネイルができるようになりたい。
ビーズアクセも、そろそろ本格的に作りたい。
最近あったこと編
仕事帰りに知らない人たちに声をかけられたことが二回ある。
同じような会話。
「この辺りでおいしいごはんやさん知りませんか？」
男女の２人組で、１回目は地方から来た方だったらしく、この辺のことわかんないかぁ、と思ってご飯屋さんを何軒か教えた。
話が盛り上がって、良い人そうだったから連絡先も交換した。
ご飯のお誘いが来たけれど、仕事が忙しいのと、休みの日をこの人に割ける余裕はないと思って先延ばしにした。
つい先日、２回目の違う２人組。
同じ切り口でごはん屋さんを尋ねてきた。
一応ごはん屋さんを教え、そのまま話をしていると、前回の２人組と同じく、最終的には一緒にごはんに行っていろいろおしゃべりをしたいとのこと。
さすがに同じすぎると思って、前にも同じような話をされたことがあると告げると、前回と今回と、この人たちの繋がりがあることがわかった。
そういうサークルとかかぁと思って、勧誘されてるんだと感じたので連絡先は消した。
貴重な休みの日に、ここに割く時間は私にはない。
友達の輪を広げるのは素敵なことだと思うけれど、私は今いる友達、先輩、後輩にすごく恵まれていると思うほど素敵な人たちに出会ってきた。
この状況で、密かに会いたいなと思っている友達、先輩、後輩にろくに会えていないのに、新たに別の場所で関係を作ることは私にはできない。
早くこの状況が落ち着いて、みんなでおいしいごはんを食べたい。
どんな日々を過ごしているのか、今どんなものが好きなのかとか、いろんな話、したいね。
最近はこんな感じです。
嫌なことがあったときは悟りを開きながら生活しています。
好きなものが増えると、日々が潤っていく感じがして、私は基本的に楽しい気持ちで生きています。
いつか、いろんな人を楽しませたり、嬉しい気持ちにさせることが私にもできたらいいな〜と思いながら。
また詳しく書きたいことがあったら書きにきます。
