ここ数ヶ月

ここ数ヶ月間のことの記録です。

５月末に適応障害と診断され、７月末まで療養しておりました。といっても最後の方はそこそこ元気でした。

最初の方は辛くて、よく食べるはずだった自分に食欲が湧かなくなっていました。［お腹が空く］という感覚が鈍くなっていたような感じで、今の自分はお腹空いてるのかな？という感じで、空腹の状況が掴めませんでした。

他にも、頭痛やら喉の違和感（詰まり感は今も若干残っている）やら吐き気やら。最後に職場に行った日は、今思えばフラフラでした。

試験も受けるつもりが、全く準備ができなかったのと、あの状態で受けても辛いだろうというので断念しました。結局その職場からは離れることにしました。荷物取りに行った時も息が詰まりそうでかなり苦しかった。そこからなんやかんや、前の職場の先輩と連絡する機会があって、空きがあるから戻ってくる？とお声がけがあり、上の方にも色々手続きしてもらって、また戻ることになりました。８月からお仕事再開しております。私の社会人経験、すでに転々としていて、私の中に確実な「やりたいこと」がないのが丸見えですよね。ほんとにないもんな。

２ヶ月間９割くらい家にいる生活をしていると、それはそれで怖かった。このままで大丈夫なのかとか、嫌いな「社会」から離れて安心なはずなのに、不安。やっぱり社会から切り離して生きるのは険しいんだってことを突きつけられた感覚でした。そこから、なんで私は働くんだろう、とか、働いたお金で何をしたいんだろうって考えていくと、私が大切にしたい人たちと楽しく過ごしたいっていうところに行きつきました。自分を大切にしたいから、ほしいものを買って喜びたいし、お友達と楽しく遊んだりおいしいものを食べて笑いたい。

ただ、身体が壊れてしまっては意味がなくて。今回のことは何回考えてもどうすればよかったのか自分でもわかりません。環境のせいにしてしまえばそれで終わりってできるけれど、自分にも必ず落ち度はあるはずだから、次は同じようにならないように、無理はしないしもっと周りの人を信頼してたくさん話すことを心がけたい。

自分をそこそこおしゃべりだと思っているのですが、大人に対してのコミュニケーションが全然ダメで。普段気の許した人にしょうもないことばっかり喋っているから、どこかで言葉遣いとか失礼にあたってしまいそう、と思ってほぼ無口になってしまいます。というのも、私自身が周りにいる人を「大人」って認識している時点でおかしいんですが。私がまだ「子ども」でいる認識になってしまってる。まだ気持ちも心も大学生くらいの感覚で生きている。そもそも大人になりたくない！という気持ちでずっと生きてきたから、このマインドはしばらく抜けなさそうだけど、周りの大人の人たちも同じ「人間」という感覚を少しずつ強めていきたいです。。。

８月から仕事復帰して大人と会話も徐々にしているんですが、やっぱり少し苦しい感じ。喉の違和感が戻ってきている。強い気持ちで早く帰る！をモットーに、余裕を持って生活することを第一に生きます。今のところほぼ定時で出て、家で気絶したように寝てしまいます。これを読んでくれているわたしの大切なお友達のみなさんも、自分ファーストで無理なく、１日の中でできるだけ、自分の安心できる場所で長く過ごせるようにしましょう。！ちなみに現在は、面倒なオバサマからいい感じに逃げて話す機会を限界まで減らして自分を守るように努めております。＾＾では